Hvorfor skal jeg være så splittet..? Hvorfor kan jeg ikke bare få det hele til at fungere..? Jeg er en fucking idiot. Men.. Jeg kan ikke lade hver? Jeg elsker ham. Det gør jeg virkelig, og ved ikke hvad jeg gjorde uden ham, men.. Jeg vil heller ikke kunne leve om tanken uden dig, og hader mig selv for at.. ødelægge os? For det er jo det jeg gør.. Jeg ødelægger alt jeg byggede op med dig.. det jeg brugte over et år på, og nu.. er jeg bare hoppet videre. Jeg er en forbandet idiot..
Men er bange for du ikke ved hvad der faktisk sker.. Hvad det er som.. ja.. Den følelse jeg har for ham, skal jeg nok ikke fortælle dig du ikke kender.. men et eller andet sted tror jeg ikke.. For dem du elsker skal være uopnåelige.. Men jeg.. er besat af ham? Som når du altid snakker om folk.. Så har jeg bare brug for at være sammen med ham? Brug for at vide han er okay.. Det skal jeg have bekræftet. Og jeg ved godt du også går igennem meget, men.. Det gør han jo også? Og du skriver ikke ligefrem altid til mig.. Jeg føler du ikke ønsker at snakke med mig.. At du ikke rigtig ønsker jeg skal starte samtaler.. Du kan endda virke fjendtlig.. Kan godt være det ikke er med vilje, men sådan føles det.. Jeg føler mig ikke altid velkommen, og føler mig ligegyldig en gang i mellem. Allerede i starten af året virkede det som om at du ikke ville læsse noget over på mig.. Fordi du ville føle at du ja.. læssede lort på mig? Og det er som om, ligegyldig hvor ofte jeg sagde at det gjorde du ikke.. Så ville du stadig ikke snakke.. Så jeg måtte gå ud fra at du selv klarede det fint? At du ikke gør det er vel ja.. noget lort.
Alt jeg skriver her er en gang crap, og han sikkert godt lyde ondt.. Men.. I min verden var det lidt dig der startede med at cutte vores samtaler? Fordi du netop ikke ville snakke om hvordan du havde det, og.. Jeg havder når du ikke snakker om det, hader når du ikke fortæller mig hvad der sker i dit liv, og samtalerne blev ligegyldige og akavede? Fordi jeg dybest set godt vidste det.. Jeg ved går skide godt for dig? Men.. Du lukkede mig ude af din verden, fordi du var bange for at læsse på mig, på trods af at jeg vil mene det er grunden til at jeg er din bedste veninde? Fordi jeg godt vil lytte til dig, godt vil snakke med dig.. Men ja.. Jeg prioriterede min tid meget anderledes.. Jeg er på efterskole, og mine weekender er optaget det meste af tiden. De få weekender jeg har tilbage, fri.. De går til Dani, ja.. For det er som om når jeg har været hos dig i løbet af året.. Så sidder du ved din computer, og det er ca. det? Det hele virker så overfladisk, og føler virkelig jeg har mistet dig.. Ved ikke hvad jeg skal sige.. Men vi har da også gode stunder.. bare ikke særlig mange mere.. Og jeg ved du har skrevet at jeg også kun sad ved min.. Men på det område er jeg nok nød til at beskylde dig for at gøre det samme, og det gør os vel lige gode om det.. ik? men undskyld ikke mange af mine weekender går med dig.. Men føles som om vi aldrig har noget at lave? Og jeg har prøvet at arrangere noget.. men så kan du ikke? Og du gør ikke selv noget for at aftale noget med mig.. Jeg vil ikke påtage mig hele skylden for at det fucker, og Dani skal heller ikke have den.. Undskyld Mulle, men det kan ikke passe.. Jeg prøvede.. Det gjorde jeg, men følte ikke du ville snakke med mig, følte ikke du gad lytte til mig.. Vi kunne/kan ikke lave noget når vi er sammen.. Jeg ved ikke hvad vi lavede tidligere, men det vi laver nu er.. ingenting? Ikke en gang ingenting på en sjov måde.. Jeg prøvede at finde tid.. men det var altid en grund til ikke at kunne være sammen.. Jeg prøvede, men.. du prøvede ikke.. Du så efter om du kunne den dato jeg forslog, det var ca. det..? Kan godt være jeg ikke har ret.. Men sådan følte jeg det.. Jeg følte mine forsøg var ligegyldige.. Jeg føler jeg har prøvet.. Men følte aldrig mine forsøg blev særlig gengældt..
Slå mig hvis du synes alt det her er lort.. Men jeg ved det ikke kun er min skyld at det ikke fungere mere.. eller Danis.. Han tager meget af min tid, jeg ved det.. Men efterskolen gør også.. Dani er afslapning, du er tavshed og en underlig stemning efterhånden?
Ingen kommentarer:
Send en kommentar